شات عيادة الدكتورة بشرى ... الجزء الرابع.

انا صاحية ياناشطاااااااااااااااات فينك حبيباتى

السلام عليكم


كيفكوا

ملقـــــــووووفه هذا الموقف حصل لواحد من الشباب يقول القصة وما فيها .. هذي شغالتنا الله يجبر في خاطرها

ملقوفة مررره وتحب

تستعمل اي شيء ما خلت اشياء خواتي كلما شافت دهان عود

قامت ودهنت به .. وكلما

شافت عطر تعطرت به .. حتى بخاخ مزيل الشحنات الكهربائية

فض فاض راحت تبخ في

خلقينها وجسمها تحسبه عطر .. علتنا الله يعلها .. ـ

ههههههه في مره من

المراررريرات دخلت غرفتي وشافت مزيل الشعر ( نير) طبعاً

عصار .. هههههه المره

خذته تحسبه دهان للوجه راحت وخبصت وجهها كله وبعد فتره

راحت وغسلت وجهها ويوم

شافته في المرايه خافت من شكلها .. ههههه عاد طلعت

علينا في الصاله وهي تقول : ـ

ماما .. ماما شعر روح ما فيه شعر .. ويوم شفنا الوجه

بدون حواجب ولا رموش كل

إخواني وأخواتي تبطحوا من الضحك عليها ههههههههه انا

قمت ازحف في الصاله وماسك

بطني لا ينفجر ضحك .. المصران الاعور طلع وجلس يخبط في

الجدران وهو يضحك .. ـ

والدموع تخرخر تقول ناطلين مسيل الدموع علينا .. عاد

تخيلوا وجه مستطيل

ابيضاني ما فيه ولا شعرة املط ههههههه وتعابير الوجه

خوف مع واحد ما يدري وش

يسوي (( اه يا بطني )) بصراحة كلما تذكرت السالفة قمت

افطس ضحك .. جلسنا على

هذا الحال أسبوعين ضحك كلما تذكرنا السالفة

.....هههههههههههههههههه

حبيبتي فاااتي لا تزعلي سأزور مقهاااك قريبا .
وعذرا لم أتصل بك اليوم كما وعدت لأنني ذهبت لزيارة الوالدة وتأخرت هناك وان شاء الله في الغد أتصل بك عند التاسعة بتوقيت المغرب بحول الله.

حابين تفرفشوا .... ايوا هوووون وصلتوا تفضلوا هاي أحلى نكت ..



عزيزتي الفتاة! احتفظي معك دائما بصورة لشريك حياتك وضعيها في محفظة نقودك وكلما مررت بضائقة أو مصيبة انظري اليها لتتذكري ان لديك مصيبة أكبر!

محشش فتح مدينة ملاهي وحط دخولية ب 10 دنانير،ما حد دخل،راح خفض السعر ل 5 دنانير ما حد دخل،كمان مرة خفضه لدينار ما حد دخل،عمل الدخلة ببلاش كل الناس دخلو سكر الباب وقال: الطلعة ب 50 دينار يا كلاب


كنغر بسأل كنغرة.. وين الأولاد؟؟ قالتله بجيبتي!! قاللها ههههه بالله جد وينهم؟؟


إذا تقدم رجل لامرأة ليخطبها وكانت في العشرين من عمرها سألت في هدوء: كيف هو ؟......وإذا كانت في الثلاثين تساءلت باهتمام : من هو ؟.... أما إذا كانت في الأربعين فإنها تصرخ :أين هو؟؟؟


سال المدرس احد الطلاب الثعلب يلد ام يبيض ؟ الطالب : والله الثعلب ماكر كلشي يطلع منه


المدرس: شو رايك بالحروب ؟ الطالب: أكرهها!!! المدرس: لماذا ؟ الطالب: لأنه تزيد دروس التاريخ !!


محشش مر على مزرعة بقر سأل المزارع شلون تزرعون البقر؟ قال المزارع باستهتار يرشون سكر يطلع بقر راح المحشش مزرعته ورش سكر لقى الصبح نمل مغطي المزرعة وقال:يا منغشهم البقر وهم صغار



الملح بغار منك يا حياتي قالت: ليش؟ قلها: للإنك بترفعي الضغط أكثر منه!

مرااااااااااااااااااااااحب


ثـــــــــــــأر امرأة


دخلت امرأة إلى الدكان لتشتري الإغراض وعند المحاسبة فتحت الحقيبة ولاحظ البائع ريموت التلفزيون في حقيبتها واستغرب!!

وسألها لماذا تضعين الريموت في حقيبتك ؟

قالت زوجي من المفروض أن يأتي معي لشراء الأغراض ولكنه رفض ليتابع عده مباريات موجودة على مجموعة قنوات ، فلكــي أثأر لنفسي أخذت الريموت معي للتسوق بدلا من زوجي ، فلن يستطيع متابعه المباريات جميعها براحه كما خطط



زوجه شريــــــــــــــــرة

الزوج يقرأ لزوجته معلومة ويقول لها هل تعرفين أن المرأة تنطق 30000كلمه في اليوم بينما ينطق الرجل حوالي 15000 فقط !!

أجابته قائله هذا صحيح لأننا النساء نضطر دائما لأعاده الكلام مرتين وثلاثة للرجال حتى يستوعبووو ...

رد عليها زوجها: شووووو ؟!!

قالت يعني لازم أعيد إلي قلته!!



زوجه حكيمه


سأل الزوج زوجته :لا اعرف كيف تكونين بهذا لجمال وهذا الغباء في نفس الوقت
اجابت :لقد جعلني الله بهذا الجمال حتى تجتذب لي وجعلني ايضا بهذا الغباء حتى اعرفك واجتذب بك


علاج الصمــــــــــــــــت



تشاجر رجل مع زوجته ,, وقبل أن ينام كتب لها ورقه بأن توقظه الساعة الخامسة من اجل موعد رحلته ...

وفي اليوم التالي استيقظ في الساعة التاسعة صباحا مثل المجنون ,, ووجد ورقه بجانب مخدته كتب عليها هيا استيقظ الساعة الخامسة الآن

عشاء إجباري


ده زوج عزم زوجته الغالية على العشاء ما
كان منه إلا أن اسمعها قصيدة لنزار قباني لكن من وجهه نظره






إني خيرتكِ فاختاري
مابين الموتَ بأنفلونزا الطيورِ..
أو بجنونِ الأبقار ِ
اختاري اللحمةَ ّ أو لا لحمة َ
أو سلطة َ الزبادي بالخيار ِ..
لا يوجد عندهم أسماك
لطفَ الله بأقداري..



تعرفين فصه راتبي كاملة"..
لا تتسرعي في أي قرار ِ..
تمعني،و إجمعي، وإطرحي
قبل أن يدقّونا بمسمار ِ..

لا يمكن أن أبقى أبدا"
مرعوبا" حتى تختاري..
اطلبي طبقا" لا إثنين..
فالتخمة تقصّر الأعمارِ


فجعانة أنتِ... أعرفكِي
وفاحشة هذه الأسعارِ ي
غوصي بقائمة المقبلات..أو ابتعدي ولا تقربي قسم الكافيار ِ
الطلب مواجهة كبرى..
إبحار ضد الإدّخار ِ
نرفزة...ارتباك..وتعصيب
يخرب كل المشوار ِ..
يقتلني جوعك يا إمرأة"
لا يشبعها كيس الفيشارِ..
إني لا أؤمن بمطاعم
فواتيرها مثل المنشارِ
آه.. لو تعشيّنا عند أهلكِ..
ولم نخرج من الدار ِ


إني خيرتك فاختاري
مابين الموت بأنفلونزا الطيور..
أو بجنون الأبقار
__________________

فضائح الفنانين ايام الدراسة!...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فضائح الفنانين ايام الدراسة !

دخل الأستاذ قاعة المحاضرة وقال للطلاب صباح الخير :

رد عليه محمد المازم وقال : ( يا أهلا والله بهطله إشتقنا لعيونك والله).

قال الأستاذ خلونا نراجع المحاضره الماضيه :

رد عليه عبدالله رويشد ( اللي نساك إنساه ).

قال الأستاذ لعمرو دياب قوم إشرح المحاضره الماضيه

رد عليه وقال : ( ما بلاش نتكلم في الماضي ).

إلتفت الأستاذ لمحمد فؤاد فلقاه جالس يكلم اللي في جنبه قام وضربه :

رد عليه محمد ( هارد هالك مش حنسها لك ).

وطالع الأستاذ وشاف مجد القاسم نايم قاله أقف على رجليك :

قال مجد للأستاذ ( غمض عنيك وإحلم معايا ).

بعدين فتش دفتر إيهاب توفيق ولقاه ناقص وقال له أيه دا !؟؟

رد عليه إيهاب ( أكتر من كده إيه ).

وعاقب الأستاذ إيهاب وكان الأستاذ وهو يتكلم مع إيهاب سمع صوت قام وإلتفت ولقى وائل كفوري يكلم محمد فؤاد فقال الأستاذ لوائل ليه تتكلم داخل القاعه :

رد عليه وائل ( سألوني .. سألوني ).

ثم قال الأستاذ والله إنكم مضيعه للوقت خلونا نشرح محاضرة اليوم .

وقال لنوال الزغبي قومي إشرحي المحاضره وقامت ولا عرفت تشرح قال لها :
ليه ماحضرتي محاضرة اليوم ؟؟؟؟!!!!

قالتله (حاسب نفسك الأول ).

وإلتفت يدور أحد ثاني يخليه يشرح ولقى ديانا حداد تكتب ومشغوله عن
المحاضره وقال لها أيه إللي شاغلك؟

فقالته ( اللي في بالي ولا على بالو ).

وتجنن الأستاذ منهم وقال لهم والله إنكم عالم مامنكم خير وطالع ولقى
القاعه مش نظيفه قال لهم من المسؤل عن النظافه اليوم ؟

رد كاظم الساهر ( أنا وليلى ).

قام الأستاذ وعاقب كاظم وجاي يضرب ليلى لاقاها مشغوله وبتتكلم وجا
يرميها بشئ مالقى إلا برايه بلاستيك ورماها عليها وجت الضربه بأصاله

وصرخت أصاله وقالت ( يامجنون مش أنا ليلى).

وفجأة حضر جورج وسوف ودخل القاعه متأخر فقال الأستاذ ليه التأخير يامحترم ؟!

فرد جورج ( أنا آسف لأني مكنشي غصب عني ).

وفي النهايه قرر الأستاذ تأجيل المحاضره إلى الأسبوع الجاي وقاموا كلهم يصارخون ويقولون

( دا حلمنا طول عمرنا ) !!!!!
__________________

لن تهزميني يا روعة ...يلا اضحكي مع هذه النكت الحلوة هههههههههههههه.

ومع هذه الابتسامااات الحلوة جدا أقول لكن *ليلة سعيدة والى الغد بحول الله*...مع يوم جديد ومنافسة جديدة ههههههههههه.

عسل يابيشوووووووووووووووووووووووووووووو والله كمية نكت تضحك بجد
اية دة

أحلى صباااح لسمسمة النشيطة الحلوة...ولكل الحبايب هنا واللواتي يتابعنني من وراء الكواليس من المحبين ومن الزبونااات .

semsema_2011 كتب:

عسل يابيشوووووووووووووووووووووووووووووو والله كمية نكت تضحك بجد
اية دة

ههههههههههه بصحتك الضحكة الحلوة يا سمسمة ...وأنا قررت كل ليلة قبل ذهااابي للنوم أحط كمية كبيرة من النكت ههههههههه....حتى أهزم روعتي النشيطة والخطيرة ...وأهزم مووووووووووون.

يلا يا سمسمة تابعي السباق المراطوني وكذلك تابعي كل النكت التي سأحط لكن هناااااا .

أنا شايفة روعة تطير في المنتدى وعدد مساهماتها يتزايد بسرعة ...اللهم بارك وزيد .

ولكن ياروعة لا تحلمي بهزمي هههههههههه.

موووووووووووون لقد هزمتك روعة ...والمنافسة اشتدت بينها وبيني ههههههههه.
تابعن اللقاء جيدا يا حلواااات .

احلى صباح لاحلى وزارة الصحة

هههههههههههههههههههههه
صباح كلو فرفشة شو هاد يا بش بش

يا عيني ع النكت
قولولي وين هاي القصة يلي ترجمتها سمسمة مو عارفة

روعة يعني رح ترحلي الله ييسر امورك يا رب

مسااااااااااااااء الحب بشبش راكبه طياره
راح اسبقك
وضحكت لما قلت بس


ربي يسعدك ويهنيكي
واذا هزمتيني انا راضيه
وسعيده
لانك نشيطه واحبكككككككككككك موت

انا بدي اسكر هدا الشات
لانه تقيل
وافتح شات تاني


يلا بشرى شدي الهمه
وحطي نكت

د.بشرى كتب:

السلام عليكم


كيفكوا

ملقـــــــووووفه هذا الموقف حصل لواحد من الشباب يقول القصة وما فيها .. هذي شغالتنا الله يجبر في خاطرها

ملقوفة مررره وتحب

تستعمل اي شيء ما خلت اشياء خواتي كلما شافت دهان عود

قامت ودهنت به .. وكلما

شافت عطر تعطرت به .. حتى بخاخ مزيل الشحنات الكهربائية

فض فاض راحت تبخ في

خلقينها وجسمها تحسبه عطر .. علتنا الله يعلها .. ـ

ههههههه في مره من

المراررريرات دخلت غرفتي وشافت مزيل الشعر ( نير) طبعاً

عصار .. هههههه المره

خذته تحسبه دهان للوجه راحت وخبصت وجهها كله وبعد فتره

راحت وغسلت وجهها ويوم

شافته في المرايه خافت من شكلها .. ههههه عاد طلعت

علينا في الصاله وهي تقول : ـ

ماما .. ماما شعر روح ما فيه شعر .. ويوم شفنا الوجه

بدون حواجب ولا رموش كل

إخواني وأخواتي تبطحوا من الضحك عليها ههههههههه انا

قمت ازحف في الصاله وماسك

بطني لا ينفجر ضحك .. المصران الاعور طلع وجلس يخبط في

الجدران وهو يضحك .. ـ

والدموع تخرخر تقول ناطلين مسيل الدموع علينا .. عاد

تخيلوا وجه مستطيل

ابيضاني ما فيه ولا شعرة املط ههههههه وتعابير الوجه

خوف مع واحد ما يدري وش

يسوي (( اه يا بطني )) بصراحة كلما تذكرت السالفة قمت

افطس ضحك .. جلسنا على

هذا الحال أسبوعين ضحك كلما تذكرنا السالفة

.....هههههههههههههههههه

ههههههههههههه ضحكت حتى تقطعت مصاريني الله عليكي منين النكت دي قتلتيني ضحك

ههههههههههههههههههههههههه الله عليكي بشبش ضحتك حتى بكيت من شدة الضحك
نكت خطيره ههههههههههههههههههههههههه