حقيقة الخلافات الزوجية

موضوعي هذا واقعي جدا..
فهو من واقع الحياة..

فلسيت كل الحياة شهد وعسل..
فهناك بعض المرار..يجب ان تذوقه..
لنشعر ثانية بمعنى الشهد ونقدره

تحلم كل فتاه بحياة زوجية سعيدة خالية من المنغصات والمشاجرات مع الزوج!
عزيزتي هذا الامر مستحيل!

فان الخلافات هي ملح الحياة الزوجية, فالحياة الزوجية المثالية المليئة بالسعادة دائما
خيال,
اكذوبة

وذلك لاسباب

عند اختيار الزوج لا بد ان يكون هناك توافق اجتماعي,ثقافي,اقتصادي قدر الامكان,الى جانب الاخذ بعين الاعتبار اانا بحاجة الى الصبر والعطاء والتحمل لتسير المركبة بالشكل الصحيح,
ولا ننسى مساحة الخصوصية لكل طرف على الا تضر بالحياة الزوجية

الخلاف الصحي

الكثير يعتقدون ان الخلافات تهدد الحياة الزوجية وتفقدها الرومانسية,ولكن العكس صحيح,اذ ان الخلافات ضرورية,فالانسان بطبعه متناقض مع نفسه ومختلف معها باحيان عدة..وهي نفسه..روحه وجسده!!
فكيف مع انسان اخر..يسكن خارجه!!؟؟

ان الحب وحده قادر على امتصاص الغضب,,فالحب الحقيقي يظهر عند الخلافات وبراعته تظهر عند اختيار الوقت المناسب لمناقشة المشكلة

وان لا يستغل احد الطرفين بعض المواقف الحياتية السابقة كالتذكير وكنوع من العقاب للطرف الاخر!!

سيناريو روتيني

يستيقظ الازواج بعد اشهر عدة من الزواج..على كابوس من نوع اخر

فيروا ان حبهم الملتهب واجوائهم الرومانسية,اصبحت شبه رماد

ليعودوا على ارض الواقع..مع حب دافئ
,امن,
راقد بهدوء
بتلك الزاوية من الحياة
فيشكّوا بوجود الحب اساسا من اول المشوار..


فاين الكيمياء المشتركة والانجذاب اللامتناهي.

تغيرهم دوامة الحياة من مشاغل
,اطفال,
تغيير جسدي ونفسي

..فيعاني الحب البدائي من تلاشي الاثارة بشكل نسبي!.

الحب طاقة

الحب مرتبط بطاقه كل طرف على العطاء..
هناك من يمتلك هذه الطاقة اكثر من الاخر..
ويعبر عنها بطرق مختلفه!
وها ما يحدد نوعية الزاوج..اذا كان عادي او ناجح!!


فسعادة ونجاح العلاقة مرتبطة بطاقة كل طرف
فتظهر في العلاقات مع الاصدقاء والاخوة والعائلة عموما..

اسئلي نفسك وصارحيها


من طاقته اكثر.. من يعطي اكثر..فاذا كنت انت..
فزوجك ليس بمقدوره تغيير درجة طاقته..
كما انك لا تستطيعين بالمقابل التقليل من طاقتك..
والعكس صحيح


جانب ايجابي

لننظر للموضوع من جانب ايجابي
من ماذا تنبع المشاجرات؟؟ولماذا؟؟
لان الطرف اخر يهمنا ومن المهم لنا نظرته لنا,ونريد اقناعه بوجهة نظرنا..
فلا تنسي ان لكل واحد افكار معينة قبل الزواج..وتوقعاته منا,والتي من الممكن جدا نا تكون خاطئة او ليست على المستوى المطلوب.
صحيح ان الشجارات تولد لدينا احساس بالغضب,الحزن ,خيبة الامل وانقطاع,,لكن الشيء الجيد من كل الموضوع..هو اننا نهتم لشريكنا وبهذا نريد ايصال وجهة نظرنا له لانه يهمنا


نقطة مهمة اخرى هي ان الازواج لديهم اختلاف بوجهة نظر الشجار نفسه,

فمنهم من يعتبره اخر الطريق ونهايته,ويأخذ الموضوع بقمة الصعوبة والحزن..


والنوع الثاني فيعتبره اول الطريق وبدايتها لاصلاح الخلل وترميمه ولتحسين العلاقة بطريقه جديدة اخرى..



فلماذا لا نكون من النوع الثاني؟؟
لنريح انفسنا..ونهوّن عليها


اسباب عميقة ومختبئة

عندما تصل الامور والمشاكل لابعد الحدود بين الزوجين,,اي بتدخل طرف ثالث

فان كل طرف يدعي ان الخلاف بسبب مواضيع صغيرة وتافهة..
ولكن يكون من الواضح لدى الجميع بان الزوجين لا يريدون رؤية ومعرفة ما هو اصعب!!
فما تلك المشاجرات الصغير ةالا اعرضا لشجارات اصعب واقسى مثل:

الصراع من الاقوى

حالات غضب ماضية

خيبة امل من توقعات وامال معينة

احباطات متتالية

كثرة المشاجرات ايضا من الممكن ان تؤشر على اختلاف المبادئ الاساسية

صراعات غير محلولة

احساس احد الافراد انه لوحده في العلاقة

طرف معين متعلق بعائلته الاولى قبل الزواج ولم يتأقلم بعد مع حياته الجديدة.


من هنا فان الحاله تزداد سوءا لان الاشياء الاساسية والضرورية مختلف عليها

الغضب الصامت

تشاجرتم وزوجك التزم الصمت؟؟
وهذا التصرف اغضبك اكثر؟؟
اعلمي امر مهم..

الصمت

لغة وتعبير وايصال معلومة بطريقة مختلفه..

طريقة اخرى للسيطرة على الغضب

طريقة اخرى للامتناع عن اعادة المشاجرات العنيفة السابقة

لا يتم الشجار الا بوجود طرفين طبعا..

فبحالة الغضب والتزام الصمت يجب كسر هذا الصمت..
بالاستمرار قدما بتناسي الشجار..
لانه من الصعب جدا من وجهة نظري بل ومن المستحيل ان يحتل الصمت والغضب حياتنا مدة اسبوع او اكثر!!

تكلمي بشكل عادي لتذيبي الجليد بينكم
خطوة خطوة

بعدما تستوي الامور بينكم ناقشوا الموضوع بهدوء

بعض الزواج يلجأ للصمت نتيجة تجريح الطرف الاخر له جراح بالغة ومهينة..فيفضل الصمت ولا التجريح المتبادل لكي لا تزيد المشكلة!!


متى يكون الشجار خطر على العلاقة

عندما يكون نتيجة فشل الاتصال

عندما يتشعب الشجار لامور اخرى كثيرة لم تكن بالحسبان

عندما تهان كرامة احد الاطراف

عندما يعاد طرح نفس المشاكل دائما

عندما ينتهي الشجار بغضب وابتعاد..وليس الفة ورضا

عندما تكون معركة صغيرة من سلسلة حروب متكررة


هكذا لا تحل المشاكل

معروف جدا ومهم جدا..ليس امام الاولاد..فهذا يترك في نفسيتهم ابشع واقسى اثر!!
اذ ان اغلى اثنين بحياتهم يتشاجران..فماذا يبقى لهم؟؟

نحاول عدم ادخال طرف ثالث ليعطينا الدعم والقوة قدر الامكان..بالاخير سنتصالح..اما الطرف الثالث ستبقى داخله مشاعر سلبية تجاه احد الطرفين


لا تندفعي ولا تتسرعي بردود افعالك وتصرفاتك

بل هكذا تحل

ادرسي زوجك باطاره الطبيعي,كانسان عادي, رومانسيته تبقى ولكنه يعبر عنها بطرق اخرى مثل مراعاته لبيته واجتهاده وكهد في عمله لتحسين مستواكم المادي والاجتماعي,اهتمامه بالبيت بان يكون فيه المستلزمات الضرورية ثم الاحتياجات الغير ضرورية ومن ثم الكماليات.

احترمي خصوصيته,هوايته وعلاقاته باصدقائه حتى لو لم تكوني تفضليها..فهذا هو الجانب الاخر في حياته..فو ليس ند لك لتحاولي ان تجعلي حياته كما تريدين انت


عند الغضب او المشاحنات من المفضل عدم ترك الغرفة والمبيت خارجها..فالتواجد بنفس المكان من شانه اذابة الخلافات شيئي فشيئا.


لا تنتقديه بشكل جارح ولاذع فهذا اكثر ما يجرح كرامته ويجعله قليل الكلام بل وعديم الكلام احيانا.


التعاون,الحوار,التكيف,المرونة ,الواقعية,الرضا

اجعليهم سلسلة علقيها على صدرك دائما لحياة زوجية ناجحة!

من المهم جدا توضيح وجهات النظر المختلفة..لكي يفهم كل طرف ما يعنيه الطرف الاخر بالضبط..

ولكي لا تكون الامور مبهمة وغامضة


ولكي لا تكون الامور مبهمة وغامضة

احيانا من المفضل ان نتشاجر لنخرج الشحنات السلبية تجاة الطرف الاخر..

طبعا بطريقة هادئة قدر الامكان وغير جارحة..لكي يتقبلنا الطرف الاخر ويتعاون معنا ويوضح وجهة نظره

من الضروري اختيار وقت الشجار..فمثلا ليس بمكان عام او امام الاهل والاولاد..او بين الاصدقاء


الخصوصية اقصد حياة الطرف الاخر الثانية ..
والتي تكون في اغلب الاحيان قد تكونت قبل الزواج واستمرت بعده..
فتعالي نتكلم عن خصوصية الزوجات>>>
مثلا..صديقاتك..بالنسبة لي مسموح يعرف من اي عائلات هم ومن ازواجهم وابائهم..
لكن لا تبوحي له بأسرارك معهم او اسرارهم ومشكالهم!!
ماذا فعلتم..اين ذهبتهم..
احتفظي بهذا الشي لنفسك ولصديقاتك
وكذلك اصدقائه..لا تضغطي عليه ليبوح معك بالمشاكل التي تواجههم

عائلتك قبل الزواج..
المشاكل في العائلة..وضعهم المادي..
حسب رأيي من غير المهم او يعرف..لكي لا ياتي وقت ويعايرك بهم..
كذلك لا تشتكي له من اختك او ابوك او امك مثلا..
لانه سيفكر انك اذا اشتكيت له منهم..وهم اهلك..
فماذا يبقى؟؟
ما تسمعينه او ترينه ببنات ونساء اخريات..
لا تصفي له لانه حتما سيتخيل..حتى وان كان لا يريد

ماضيكي..اياكي واياكي..فهذا ماضي انتهى ودفن!!!

عيوب معينة بجسمك..
احتمال كبير ان يكون غير منتبه لها.فعندما تقولينها ينتبه لها..
مثلا لا تقولي..
واي كم سمنت من منطقة البطن..
فهكذا تبرزين هذا الشيء..ويصبح ظاهر له..بل ومن الممكن ان يعايرك بها او يقول لك..انحفي او او او...



انتهى
^_^

يسلموووووا حبيبة قلبى بجد كلامك زى الفل رمرووووم

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]